Disa barcoleta me Bjonde

1) Pse biondinat vene nje kokerr sheqer nen koke para se te flene ?

Qe ta bejne gjumin e embel !!!!!!!

2) Pse Bjondina kur te bene nevojen i ndahet m**i ne dy pjese?

Sepse ka harruar mercedeskat veshe.
________________________________

3) Pse bjondina kur lahet iken me vrap?

Se ka perdorur shampo wash&go .

4) Pasi te vdes Bjondina ia bashkojne kembet edhe aty shkruan, me ne fund te bashkuara

5) Vendosen dy bjonde te shkonin ne teater. Shkojne per te blere biletat hyrese dhe shitesja ke dera i pyet: Per Hamletin???
Bjondet: Jo, jo, per ne te dyja

6) Bisedojne dy bjonde per rastin qe nje nate me pare kishin ikur dritat.
I thote e para: Imagjino, dy ore kam ngelur ne ashensor..
E dyta: S'eshte gje ajo... une isha ne nje shopping centre dhe kam ndenjur dy ore ne shkallet levizese sepse iken dritat.


7) Pse i ka bjondja floket e lagura cdo nate?
-Sepse e puth peshkun e saj ne akuarium per nate te mire.


Pse bjondja i mbyll syte para pasqyres?
Qe te shohe veten si duket kur flen



9) Dy bjonde ishin shtrire ne nje krevat. Shtynin njera-tjetren ngaqe ishte vendi pak i ngushte. Bie njera nga krevati dhe i thote kjo tjetra: Hajde tash ne krevat se u liru pak vend
___________________________________


10) Perse bjondja e merr kompjutorin ne spital?
Qe ti heqin viruset

11) Ku eshte dallimi midis bjondes dhe TETRISIT?
Tetrisi mund te pauzoje ndonjehere.



12) Hyp bjondja ne autobus dhe i thote nje plakut. Do ngriteshe qe te ulet nje femer shtatzene? E sheh plaku e sheh... nga koka tek kembet dhe i thote: Me sa shoh une ti s'je shtatzene?
Jam jam - tha bjondja - qe 20 minuta qe jam shtatzene..


13) pse bjondes i dhemb syri majte sa here qe pi caj?
se harron me heq lugen nga filxhani



14) Bjondja ne avion
Nje here nje bjonde diku nga nje vend i Europes fiton nje llotari per te shkuar ne New York.
Bjondja kishte nje bilete economy class. Por kur hyn ajo pa qe karriget ne zonen e mbyllur me perde ishin me te medha dhe me te rehatshme se ate te economy class dhe vendos qe te ulet ne nje nga te parat. Duke pare nje gje te tille disa nga stjuardesat me rradhe u perpoqen qe ta largonin bjonden nga ku ishte ulur per ne vendin e saj. Por bjondja nuk pranonte qe nuk pranonte duke thene qe 'Une kam fituar llotarine dhe do te shkoj ne New York'. Me ne fund nje nga stjuardesat shkon ne kabinen e piloteve dhe shpjegon se si e kishte hallin. Njeri nga kapitenet e pyet se si eshte zonja. Me te degjuar qe ishte bjonde i thote:
-Degjo me lini mua te flas me te pasi gruaja ime eshte bjonde dhe une di se se te merrem vesh me te....hahaha... ...KOPANI...
Ai shkon atje pershperit dicka ne veshin e bjondes dhe bjondja menjehere shkon ne vendin e saj. Te habitur te gjithe stjuardesat e pyesin se si kapiteni arriti ta bindte bjonden. Ai pergjigj:
-Shume thjesht:i thashe qe; 'Kjo pjese e avionit nuk shkon ne New York'.
ahahahahhahahaahahahahah kjo me ka pelqy me shume nga te gjitha



15).Perse nje bjonde nuk arrin dot te telefonoje?
Sepse shtyp 69 dhe harron numrat e tjere!


16).Si quhet nje bjonde qe i ngjyros floket te zinje?
Inteligjenc Artificiale

17).Vete kokekuqja te vizitohet dhe i thote doktori..e dashur je shtatezane, dhe meqe burri ka ndejtur siper teje gjate aktit seksual do te dali femija cun..brunes i tha, meqe ti ke ndejtur siper burrit femija do te dali goc..bjondja filloj te qante, dhe e pyet doktori po ti ca ke pse qan?- i thote kjo..po une qe e kam bere "doggy style" dmth stilin e qenit, do bej kelysha?

#
Loreta Bjondet dhe lumi

Dy bjonde qendrojne prane nje lumi por ne 2 anet e tij te kunderta. Bjondja nga nejra ane e lumit e therret bjonden ne anen tjeter dhe e pyet?

: - Hej, te lutem me thuaj se si mund te kaloj ne anen tjeter te lumit?

Bjonda tjeter i pergjigjet
: - Po ti tashme je ne anen tjeter te lumit.

Loreta - Ku eshte e perbashketa midis nje bjondeje edhe nje shishe birre?
- Te dyja jane bosh nga qafa e lart

Loreta -Cfare bejne 17 bjonde para deres se nje klubi nate?
-presin te vije e 18 sepse siper deres se lokalit shkruhet "nuk lejohet nen 18".


Loreta Bjondja!
Nje te djele,nje burre po korrte barin perpara shtepise se tija,nderkohe shikon komshijen e tija,nje bjonde shume e bukur qe shkon tek kutia e postes se saj:e hap kutine,e sheh e mbyll,dhe kthehet me vrap ne shtepi,burri e pa dhe vazhdoi punen e tija,pas disa castesh bjondja del perseri dhe kryen te njejtin ritual,mbas disa castesh perseri,dhe perplaste kutine e postes me nerva!
Burrit nuk ju durua me dhe e pyet..........
-zonjushe ka ndonje gje qe nuk shkon.......
dhe bjondja pergjigjet
-kompiuteri im ka gjithe diten qe thote :
"YOU'VE GOT MAIL"

Loreta Një bjonde pyet shoqen e saj
: - A e ke bërë testin e shtatzanisë?
- Po !, - i përgjigjet shoqja.
- A ishin pyetjet të vështira?
#
Eni Nje brune,nje kuqaloshe dhe nje bjonde ishin per pushime ne Tunizi,dhe vendosin te bejne nje eskursion ne shkretetire.Vendosin qe secila te marri me vete dicka te nevojshme gjate eskursionit.
Takohen dhe brunia thote:-une kam marre kremin e plazhit,kshq nuk digjemi.
Kuqaloshja thote:-une kam marre cadren e plazhit,nqs ndalojme mund te pushojme nen te.
Biondia thote:-une kam marre deren e makines......(nje moment qetesie)
DEREN E MAKINES???pyesin njezeri dy te tjerat,e c'na duhet dera e makines?
Biondia pergjigjet:nqs kemi vape mund te ulim xhamin!!!

#
Eni Dy bjonde po bejne dush dhe njera i thote tjetres:
-Me kalo pak shampon te lutem???
Po pse i thote tjetra ti e ke nje???
Po se kjo qe kam une eshte per floke te thate,dhe une i kam te lagur!!!

#
Lili Nje brune nje kuqe dhe nje bjonde do benin nje test sinqeriteti pare nje pasqyre magjike, e cila po te genjeje te thithte brenda.
Niset e para brunia, del perpara pasqyres dhe thote:
- Une mendoj se jam simpatike!
Ne ate cast pasqyra e thith.
Niset Kuqja tere siklet dhe thote:
- Une mendoj se jam terheqese!
Ne ate cast pasqyra e thith.
Niset Bjondja serbes serbes dhe nis e thote:
- Une mendoj... dhe ne ate cast e thith pasqyra.

#
Albano Si e vret bjondja nje zoge?
E hedh nga kati i 5 i nderteses.

Hmm shpresoj te mos merziten bjondet nga keto,pa qejfmbetje nje pershendetje te vecante per te gjitha bjondet e forumit tone:)

Majmuni

Dy vajza adoleshente po laheshin nën dush dhe njëra prej tyre tha:
-Majmunit tim të vogël kanë filluar ti dalin qimet.
Ndërsa vajza tjetër tha:
-Kurse majmuni im ka filluar të hajë dhe banane...


Martesa

A e dini që në kohët e sotme 180% e grave nuk e duan martesën!
Siç duket e kanë kuptuar që për 60 gram salçiçe të blejnë gjithë derrin.


Lepuri

Lepuri ishte duke mprehur dhëmbët. Kalon ujku dhe e pyet
-"Çfarë po bën o lepur"
-"Po mpreh dhëmbët se dua të ha luanin"-ia kthen lepuri.
Pas pak kalon ariu dhe e pyet. -"Çfarë po bën o lepur?"-
-"Po mpreh dhëmbët se dua ta ha luanin"-ia kthen lepuri.
Më pas kalon Luani rastësisht dhe e pyet lepurin -"Çfarë po bën o lepur?"-
-"Ja po mpreh dhëmbët se flas ndonjëherë budalliqe" -ia kthen lepuri.


Shpëtimtarja

Në ditarin e një gruaje që kishte udhëtuar me anije shkruante...
-E Martë, është dita e tretë e udhëtimit në anije. Sot mu afrua kapiteni i anijes dhe po më vardiset...
-E Mërkurë, kapiteni i anijes më ftoi për drek në kabinën e tij...
-E Enjte, kapiteni i anijes kërkoi që ta kalojë natën me mua....
-E Premte, kapiteni i anijes m'u kërcënua se nëse nuk pranoj të fle me të do ta fundosi anijen me gjithë 387 pasagjerët....
-E Shtunë, i shpëtova 387 pasagjerët nga anija jonë!!!


Femra e përsosur

Njeriu mbeti i pamartuar, sepse tërë jetën kërkonte femër të përsosur. Kur u bë 70 vjeç, dikush e pyeti:
-"Ke udhëtuar tërë botën. Si nuk e gjete një femër të përsosur."
Plaku u pikëllua shumë dhe tha: -"Njëherë isha afër një femre të tillë".
Tjetri vazhdoi: -"Po ç'ndodhi? Pse nuk u martove me të?"
Plaku, edhe më tej i pikëlluar, ia ktheu: -"Ç'të bëj? Ajo po ashtu kërkonte mashkullin e përsosur."


Dy pyetje

Femra e re erdhi te falltari. Ai i kërkoi 20 dollarë dhe tha se do t'i
përgjigjet vetëm në dy pyetje për atë shumë të hollash.
Zonjusha e re pas mëdyshjes, megjithatë pagoi paratë dhe e pyeti:
-"A nuk është tepër shtrenjtë për vetëm dy pyetje?"
-"Po, tepër shtrenjtë është" -iu përgjigj falltari, "e cila ishte pyetja e dytë?".


Fshatari dhe Ferrari

Një fshatar u nis për te vajtur nga qyteti për në fshat me biçikletë,kur para tij ndaloi një shok,i cili ishte më një ferrari dhe ky i thotë :
-Hajde të të shpie unë në fshat!Mbahu mirë pas makinës dhe unë do të tërheq!Në qoftë se iki me shumë shpejtësi ,atëherë ti bjeri ziles dhe unë do ta ul shpejtësinë.Fshatari ra dakort.
Duke ikur rrugës parakalon njëri me Porsh.Ky që kishte Ferraru nuk u mbajt,por e shkeli gazin dhe makina arriti menjëherë 180km në orë.
Fshatari me biçikletë filloi t’i binte ziles i tmerruar,por shoku i tij nuk po ja vinte veshin fare.Ai donte t’ja kalonte Porshit.Porshi kalon në një postobllok të policisë,me një shpejtësi aq te madhe saqë polici nuk e ndaloi dot dhe menjëherë merr në radio shefin.
-Shef!Një makinë me shpejtësi në rrugën qendrore...
Pa mbaruar fjalën,kalon Ferrari po me shpejtësi të madhe dhe polici i tmerruar merr prapë shefin në radio:
-Shef! Një makinë tjetër kaloi me shpejtësi të madhe,po lëre atë...po ishte njëri me biçikletë që i ishte ngjitur nga mbrapa dhe po i binte ziles që ta parakalonte...

BURRI I TERBUAR

Nje burre kthehet pas gjashte muajsh nga kurbeti.
Takon gruan e perqafon dhe i thote: grua shpejt se kam gjashte muaj qe s'bej sex.
Gruaja - po prit mor se sa ke ardhe - Grua shpejt thot burri, nejse gruaja shkon dhe burri fillon fuqishem dang dang duke shqetsuar fqinjet.
Ne ate çast komshiu nuk duron me dhe del e bertet po booll mer njerez se keni gjashte muaj te njejten histori....

Pret autobusin polici me te shoqen dhe me djalin e tyre 5-vjecar. Autobuzi s’po vinte dhe femija merzitet dhe fillon te pyese te emen:
-Mami kur vjen autobuzi.
-Ja bir, sa ta laje xhaxhi autobuzin se eshte bere pis.
Pas 10 minutash:
-Mami kur vjen autobuzi.
-Ja bir sa ta pastroje xhaxhi.
Pas 10 minutash:
-Maaaaaaaaaaaaaaaaaamiiiiiiii, kur vjen autobuuuuzi…
-Ja bir sa ta lyeje xhaxhi.
Ne kete moment nderhyn polici:
-Po ai *******, tani e gjeti ta lyeje autobuzin?

Gjyshi e Nipi

Ni djalit i vyn nja 100 Euro edhe aj i kish veq 5 euro e qa me bo i bjen n`men diqka .Shkon n`barnatore edhe i blen do viagra edhe kur vjen mbramja kur don me hi me flejt gjyshi i ti ky djali ja bon o gjysh aj ho qe merri qito kokrra edhe qe te kryjn pun ti mu neser mi jep 100 euro e qe s`kryjn pun kurgja kerkujt . T`neserit ky e pret te dera edhe ja bon a t`kryjten pun ky ja bon qe 100 euro prej meje po qe edhe 500 prej gjyshes .


kur u rrxun kulla binjake rugova,thaqi,dhe ramushi shkun mi shpreh ngushllime bushit edhe
shkoj ramushi me 1kg portokalla kur hyni te bushi, bushi i tha rojeve shtinja ne both.
Ramushi dul tu kajt hyn rugova me 1kg banane si hin te bush bushi ja ban shtinja
ne both kur ja shtin ne both ky ja nis me kesh bushi thote pse po kesh rugova thote po medhimet thaqi qy i ka dy bostana


PROFI -- Ti je gomar.....
SULO -- Po prof te gjith ne klas gomer jemi pa perjashtime..
PROFI -- Dil jasht gomar!!!!
SULO -- Mirupafshim koleg.....


Ka qene shqiptari dhe amerikani, ulen ne nje lokal.
Afrohet kamarieri dhe e pyet se pari amerikanin: -cka doni te pini? - Ai thote Gjoni Voker Viski.
Shqiptari thote: -Shaban Gashi Koka kolle, kujton se duhet te prezantohet se pari!!!


nje shqipetar ne itali duke ecur ruges shef nje kishe,dhe u afrua
aty behej nje dasem e madhe...dhe pyet njerin qe ishte aty jashte
kush martohet ketu???(shqip)
non kapishi-i pergjigjet italiani (ste kuptoj)
te nesermen po ne ate ruge,po ne ate kishe,po mbahej nje ceremoni mortore..shqipetari u afrua menjehere i habitur dhe pyet italianin qe ndodhej aty jashte
kush ka vdekur ketu?
non kapishi - i pergjigjet italjani
ja pret shqiptari:- ah i shkreti non kapishi,dje u martua,sot vdiq...


Kush e di pse qeshin policet kur bjen vetetima?
Kujtojne se po i ben ndokush fotografi....



Ta zëmë se një gjerman ndodhet në maje të një gradaceli dhe atij i thuhet: "Për kombin, për Gjermaninë, hidhu nga gradaceli!". çfarë do beje ai?

Do hidhet. Gjermanet vdesin per kombin e tyre.



Ta zeme se nje japonez ndodhet ne maje te nje gradaceli dhe atij i thuhet:

"Hidhu nga gradaceli! Eshte urdher!". Cfare do beje ai?

Do hidhet. Japonezet lene koken per te zbatuar urdherat.



Ta zeme se ne maje te nje gradaceli ndodhet nje shqiptar dhe atij i thuhet:

"Eshte e ndaluar te hidhesh nga gradaceli!". Cfare do beje ai?

Sigurisht qe do hidhet.

Shqiptaret vdesin per te thyer pak rregullat


Ne një udhetim me aeroplan një shqiptar donte te shkonte ne banjen e avionit por e gjente gjithmone te zene WC e burrave.
Stjuardesa që e pa ngulmin e tij, i afrohet dhe i thote :
Zoteri mund te perdorni WC e femrave por ju lutem mos shtypni asnjë nga butonat që ndodhen ne mur.

Shkon ne WC, mbaron punen e vet dhe po shikonte me kureshtje butonat.
Ti shtyp mos ti shtyp,ti shtyp mos ti shtyp.... Epo c'te behet do ti shtyp njëherë thote me vete.

Lexon me kujdes butonat ku shkruhej WW, WA, PP, dhe një buton i kuq ATR.

Shtyp butonin WW dhe uje i ngrohte , me anglishten që dinte u dha drejtim WARM WATER (uje i ngrohte) .

Ore qeka mirë keshtu thote me vete dhe shtyp butonin WA, menjehere pushoi uji i ngrohte dhe filloi te dilte me presion ajer i ngrohte që po i thante te ndenjurat.Ahaaa WARM AIR (ajer i ngrohte).

Aq e madhe ishte kenaqesia saqe nuk duroi po shtypi butonin PP menjehere dolen disa re Pudre me ere te kendshme.

Shtypi me pas butonin ATR dhe nuk mori vesh me se çfarë ndodhi, kur i erdhen ndjenjat ishte ne një dhome spitali.
I tmerruar pyti infermieren e dhomes, ku jam ? çfarë ka ndodhur?

Zoteri keni shtypur ne WC e avionit butonin ATR -Automated Tampon Remover (Heqes automatik tamponi) dhe ......
Ate qe ju eshte hequr e kini poshte jastekut.


Vitet

Një grua në moshë duke mbushur një formular të sigurimit shëndetësor në sportel, ndalet tek rubrika “mosha” dhe mendohet. Zyrtari e shikon dhe i thotë:
“Dëgjoni zonjë, sa ma shumë që pret ma keq për ty”


Premtimet

Një kandidat për kryetar komune në një fshat mban fjalim:
“Në fshatin tuaj do ta asfaltojmë rrugën! Do ta rregullojmë ujësjellësin! Do të ndërtojmë shkollë të re!”
Dikush nga të tubuarit ia kthen:
“Po në fshat s’kemi fëmijë”
“Edhe fëmijët do tua bëjmë”, thotë politika

po me brune ska

lol deri me sot skam gjetur dot:P

hap syte mer